Какого это чувствовать, что ты разочаровываешь любимого человека с каждым днём всё больше? Нет, ты не обуза и не позор для него(хотя, кто знает, что творится у него в голове). Ты не проводишь время в сомнительных компаниях в не менее сомнительное время суток, ты не позволяешь себе лишнего с противоположным полом, да что уж, ты не расцениваешь его представителей как партнеров вовсе. Однако что-то клокочет и наколяет ваши отношения. Эта желчная субстанция накапливается с каждой крохотной бытовой ссорой, с каждым неверно сказанным словом. Всё чаще проскальзывает фраза: «Как же с тобой сложно». 

Что это? Несовместимость по гороскопу или, может, магнитные бури? Боже. Вы верите в это? Я — нет. Люди придумали всё это, чтобы как-то оправдать свои провалы. Все эти гороскопы и тесты на совместимость построены на чистой психологии. Но мы не будем отходить от наболевшего.

Беда, когда не можешь говорить легко и непринужденно. Беда, когда не делишься своими печалями и тревогами, боясь быть непонятой и услышать «что за глупости». И порой сомневаешься в тёплых чувствах, испытываемых по отношению к тебе. Когда слышишь всё чаще, что разговоры с тобой утомляют, что говоришь ерунду, что стала другой. У кого бы после этого не опустились руки? А ты не опускаешь, надеясь на лучшее. Едва ли не ежедневно слышишь грубости и резкости, порой заслуженно и справедливо, но всё чаще замечаешь, как они произносятся со зла, необдуманно, только бы уколоть. Даже искренние слёзы, слёзы обиды и отчаяния принимаются с искривившимся лицом и отсутствием жалости. 

Но приэтом ты всеми фибрами чувствуешь, что этот человек любит тебя, любит так же сильно, как ты его. Это не самообман. Он переживает и заботится, не на автопилоте, а искренне желая этого. Но почему поступает так? Ты не можешь найти ответ. И поэтому терзаешься и винишь во всём себя. Ищешь причины, ищешь все те плохие качества, которые были брошены в твой адрес. И любой бы может плюнул и послал всё к чёрту, но не ты. 

И вот ты стоишь совсем один на холодном балконе, смотришь в мрачное и неприветливое ночное небо, допиваешь третью чашку чая и думаешь: что, чёрт возьми, будет с нами дальше?

P.S. Развела здесь нелепые сопли. 

Я не буду говорить о том, как сильно люблю осень, потому что это не так.

Осень, наверное, займет последнее место в списке всех пор года. И единственное, что привлекает меня в ней — это обилие красок. Их великолепие завораживает. Всегда так приятно чувствовать приветливое шуршание листвы под ногами. Воздух наполнен солнцем, ароматом опавших листьев. Ветер весело забавляется с пёстрыми осенними листьями.

Вся листва так разнообразна. Можно увидеть, что угодно: от игривых ярко-желтых до чрезвычайно суровых бурых оттенков. И не найти два похожих листочка. Каждый индивидуален по форме, цвету, количеству прожилок. Некоторые даже имеют красные крапинки, словно веснушки у милейшего рыжего-конопатого. 

Как и человек, листья «хотят» быть полезными и оставить какой-либо след, память о себе. Но как сделать так, чтобы о тебе не забыли? Ведь таких, как ты сотни… тысячи… Неужели их существование прерывается на моменте отрыва от ветки? Ведь там уже ветер решает дальнейшую судьбу огненных очарований осени, разнося их в разные уголки города. Неужели эти прелестные отголоски осени, эти согревающие душу огоньки останутся сгребенными в кучи хмурыми дворниками, и никто не вспомнит о том, как они радовали глаз ранней осенью? Ведь люди, особенно взрослые, вовсе не видят ценности в этих прелестных огонечках, также как и не видят отличий между листвой. Разве что различают, какой листочек от какого дерева, считая, что этого достаточно и это самое важное и основное. Однако нужно смотреть глубже.

Другое дело дети, в каждом листочке они видят что-то особенное. Они могут часами пробегать в листве, собирая веселый букет для мамы или бабушки. 

Так можно ли оставить память об этой осени? И в ответ твердое да. Как? А вы вспомните, как в детстве (и не только)многие, прощаясь с  осенью, собирали различные чарующие листья и бережно раскладывали их между страниц самых толстых книг, что есть дома (чтобы не помялись листочки).

И ведь как чудесно в хмуром январе достать ту самую книгу и взять в руки тот самый отголосок ушедшей осени. И пусть он лишился яркого окраса, своего очарования он всё равно не потерял. Ведь остался запах. Запах воспоминаний и той осени, что давно уже минула и будет жить лишь в памяти и этих осенних листьях. 

Утро. За окном гуляет дождь.

Вечер. Фото, где мы вдвоём.

Засыпаю в своём городе,

А проснуться хочу в твоём. 

Сюрреалистическая мечта: купить время в магазине часов и раздать тем, кому его действительно не хватает, кто особенно остро в нем нуждается: смертельнобольным и влюбленным. 

Называйте это как хотите: нытьё или же крик души.

Папа. Боже мой, сколько лет мои губы не произносили этого слова. 

Да. Я безотцовщина. И свыклась с этим, ведь нужно отпускать прошлое и продолжать жить. Но случается, что сталкиваешься с чем-то очень тёплым… Только не представляйте сейчас ничего нежного. Представьте лучше момент, когда вы после продолжительного пребывания на улице в лютый мороз опустили онемевшие от холода руки в очень тёплую воду. Приятно? Нет. Ощущения болезненные. Так сейчас и у меня.

Я с интересом листала произведения прекрасной белорусской поэтессы Евгении Янищиц и наткнулась на ее стихотворение «Тата». Вот тут-то и вспыхнуло.

Отец. Какое твёрдое, крепкое слово. Правильно. Это наша опора, наш фундамент, это наш друг и защитник. Это человек, который готов броситься в любую крайность ради нашей безопастности, ради нашего счастья. И если мама начнет медлить, взвешивая и пытаясь найти более благоразумные варианты, папа же ринется на помощь в сей же час. Ни в коем разе не подумайте, что я сейчас ставлю отца выше матери. Это два неотъемлимых и незаменимых человека в наших маленьких мирах. 

Знаете, сейчас мне чертовски не хватает ощущения папы прямо за спиной, и того, как он кладет мне руку на плечо, треплет меня по макушке, невзирая на мои недовольные возгласы о растрепаных волосах. Того, как он целует на ночь и носит на своих плечах, заливаясь хохотом. Как, тайком подобравшись, воскликнет что-то несуразное и начнет щекотать, не обращая внимания на просьбы прекратить. Как с самым суровым видом скажет страшнейшие фразы: «Пока не доешь — из-за стола не выйдешь» или же «Нет, никаких мультиков». Или того, как обзовет капушей, принимая самый ворчливый вид, при этом в глазах всё равно читается лишь любовь. Папа, любимый, родной папа, я так скучаю. 

Милые люди, все, у кого сейчас папы сидят в соседней комнате и смотрят очередную телепередачу, читают газету или же просто хлопочут над чем-то совершенно незначительным, изображая чрезвычайную важность на лице, подите обнимите их и скажите, как сильно вы их любите. А когда кто-либо спросит вас, кого вы любите больше: папу или маму? Совершенно правильным будет взглянуть на него/неё как на умолишенного/ную. Ибо как можно любить части души неравносильно? 

Всё же я человек, которому необходимо внимание и чье-то присутствие рядом. Как бы мне не хотелось признавать этого, но врать себе не вижу смысла. И ведь я ясно сознаю, что это глупо. Ведь достаточно близких мне людей. Почему мне мало? 

Может, потому что сейчас тех самых близких людей разбросало по разным городам? Это вам уже не просто перейти через дорогу к лучшему другу на чай. Это не просто звонок с фразой: «Эй, через 15 минут на нашем месте». Здесь нужно брать один плацкартный и в лучшем случае 4 часа ждать того чаепития, желанной встречи. И с каждым годом почему-то расстояние отнимает у меня всё больше тёплых… моих людей.

Поэтому сейчас мне как никогда необходимо ощущение чьего-то присутствия рядом. Кого-то очень важного. Не просто так: «Эй! Тебе типа друг нужен? Ну давай, поспособствую!». Нужен человек, с кем я — это я. И с кем не нужны условности или правила хорошего тона. Кто примет к себе всех моих тараканов. Я не ищу себе  молодого человека. И это не приглашение на кастинг «друзей». Это крохотная надежда на то, что теория материальности мыслей и желаний всё же не миф. Мой человек, где ты? Я ищу тебя. Отзовись. 

Знаете, никогда бы не подумала, что я сделаюсь таким домоседом. И это вовсе не исходило из моих предпочтений. Скажу так, как говорят себе в оправдание многие: так сложились обстоятельства. Я бы с удовольствием гуляла каждый вечер, невзирая на погоду и градусы по Цельсию, было бы с кем. Вернее, был бы тот, с кем бы действительно хотелось так гулять. Тот есть, даже те, однако мы помним, 300 км, 4 часа. И винить некого. Разве что сейчас саму себя. За что? Ну, по крайней мере за то, что те, близкие люди продолжают жить, заводят новые знакомства, сближаются с кем-то. А я так не умею. Я пытаюсь, но глядя на человека постороннего, порой не знаю,  как поддержать беседу. Не потому, что я человек ограниченный или же замкнутый, а просто потому, что мой собеседник мне чужой. Поэтому сейчас у меня довольно тяжелый этап. Не назову его  непреодолимым, ведь через все мы переступаем когда-либо. Но всё же эта маленькая беда в моём мире. И она тяготит меня.

Поделюсь ощущениями от просмотренного мною фильма. Некая маленькая рецензия.

Перед вами идеальный мир, который в какой-то мере и степени кажется фантастическим. Да так оно и есть. Скажите, вы можете представить себе мир без воин, без преступности, без голода и катастроф? Да что уж там, возьмем масштабнее: без лжи, предательств, заговоров, зависти, без боли и страданий? Нет? Честно говоря, я тоже. Но постараемся воссоздать такую картину. Итак, перед вами мир без изъянов. Однако человек по своей сути — существо деффектное. Ведь, ежели решили видоизменить общество в лучшую сторону, то без потерь в любом случае не обойдется. А теперь к нашим наброскам «идеального» мира добавим некоторые нюансы. Как насчет «идеального» черно-белого мира? Ведь зависити не будет только в том случае, если у нас, существ на самом деле крайне примитивных и заурядных, всё будет схоже, даже идентично. Коротко говоря, на красках мы ставим жирный крест. На всей богатой палитре оттенков. Жутковато жить по принципу одинаковости? Но и это не всё. Самое интересное не заставляет себя ждать. Дабы не было места злобе, ревности, ненависти и всем подобным отрицательным эмоциям и чувтвам. Ведь на смену хорошему всегда придет что-то, что оставит тёмную отметину на светлых воспоминаниях. А значит, положительные необходимо искоренить также. Представляете наш мир без сострадания, страсти, возбуждения, да черт подери, вы представляете наш мир без любви?!  

Так что же такое идеальный мир? 

Я полностью,

совсем,

целиком,

до дна,

под завязку,

исчерпывающе,

всеохватно, 

по самое  никуда,

до чёртиков,

абсолютно,

вконец,

подчистую,

обстоятельно

и небезвременно

тебя люблю.

Давай поспорим?

Априори.